澤懌天使的天空-擦掉眼鏡的霧看天空

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李開復給學生家長的一封信

他們說: “告訴我們的父母:我們長大了,真的可以照顧自己。就讓我們自己碰碰釘子吧。” “告訴我的父母:你們對我的期望好高,我總是達不到,覺得對不起你們。我希望你們能夠接受一個平凡的我。當你們看到我以盡力而為後,可否鼓勵鼓勵我?” “告訴我們的父母:我不想做一個讀書的機器,我想找到自己的興趣,希望父母能支援。” “告訴我們的父母:我真的好想和我的父母成為朋友,但是我不知如何啟口。” 聽到了這麼多充滿感情和期望的話,我提起了筆,開始寫我對這些話的看法和我對教育的理念。 我的理念就是: 如何培養一個理智講理、成功學習、自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子; 然後和他成為無所不談的朋友。 中國的家長:最重要的不是你認可多少我這些理念,而是希望你知道你的孩子心中有話。 如果這封信能夠促使一些家長問問你們的孩子心裡的話,彼此溝通理解,甚至成為“朋友”, 那麼我寫這封信的目的就達到了。 【培養理智講理的孩子】 中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優點。 但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子。 聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理。 講理的孩子會在你有理時聽話。那不就是我們所要的嗎? 雖然我相信啟發式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要規矩。 孩子的成長需要啟發,也需要管教。 孩子需要培養自信,也需要學習自省。 我對“規矩”的定律有四個: (1)定好規矩,但是首先把規矩的道理講清楚,不是盲目地服從; (2)在規矩內孩子有完全的自由; (3)違背了規矩孩子將受講好的懲罰; (4)規矩越少越好,才能做到啟發的作用。 另外,抓住每一個“機會教育”的機會,但是多用正面的例子,少用負面的例子。 如果你想教孩子“見到長輩要主動起立招呼“, 那你就自己必須每次都做到。做父母一定要以身作則。 要求孩子很嚴厲,自己卻沒有首先做到,是不能贏得孩子信服的。 尤其在人格塑造方面,家長一定要以身作則。 比如誠信教育,獨立人格和思想的培養, 這些家長個人的表現直接影響孩子。 所以除了用例子或故事(不要用說教!)來教導孩子, 還要提醒自己不要做了負面的作法。 在人格的塑造方面,有的家長本身就很迷茫。 比如誠信、正義等等,因為現實生活中堅持這些往往會吃虧,許多學生走向社會後也慢慢放棄了這些。 所以,我覺得要提醒中國的家長,眼光要放長遠,中國已經走向國際的舞台, 要以國際化的思維方式和價值觀念判斷生活中的現象, 不要做負面的事情,更不要向孩子灌輸負面的思想。 父母能多給孩子寬鬆的成長環境,只是在孩子碰到困惑時, 給以建議,多引導孩子,多和他們溝通, 而 不是 強加給孩子某種願望。 【培養自主獨立的孩子】 在中國,父母對孩子的關愛特別的深,生怕孩子受一點傷害。 所以他們對孩子更多的是保護。放不開手腳。 這樣導致了孩子有很大的依賴性。 也有些父母會幫助孩子設計人生規劃, 但是這通常會使很多人忽視了自己真正的興趣和選擇的能力。 但是,二十一世紀將是“自主選擇”的世紀。 著名的管理學家彼得.德魯克(Peter Druker)指出: 因為資訊時代取代工業時代、世界無邊的競爭、放權自由的管理模式, 未來的歷史學家會說,這個世紀最重要的事情不是技術或網路的革新, 而是人類生存狀況的重大改變。 在這個世紀裡,人將擁有更多的選擇,他們必須積極地管理自己。” 進入了社會後,孩子必須自己決定自己的行業,自己的老師,自己的老闆,自己的公司, 創業還是加入公司,學工還是學商,。。。每一天面臨的都是選擇。 孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。 一個孩子如果長大了還是只會背誦知識,聽話被動,等著別人幫他作決定或做事情, 那他進入社會就算不被欺負,也不會被重視。 你的孩子要在這樣的社會裡生存、競爭、成功。 所以他必須學會自主選擇的能力。 當Google的創始人賽吉.布林(Sergey Brin)和拉裡.佩奇(Larry Page)在電視上被訪問時, 記者問他們的成功應該歸功於哪一所學校,他們並沒有回答斯坦福大學或密西根大學, 而回答的是“蒙台梭利小學” 自由自在的學習沒有任一消極輸入的方式。 在蒙台梭利教育的環境下,他們學會了 “自己的事,自己負責,自己解決” 是這樣的積極教育方式賦予了他們 鼓勵嘗試,積極自主,自我驅動的習慣, 因而帶來了他們的成功。 如何培養獨立自主選擇的能力呢? 我下面提出五個“要”和五個“不要”: .要教孩子“自己想辦法”的習慣。 從小讓孩子自己去解決自己的事務,讓他們明白,任何人都別想推卸責任,讓別人替他們收拾殘局。 讓他們經過失敗學習,不要什麼都想幫孩子做。 可以幫助分析自省,可以告訴他你會怎麼做,以幫助增加孩子的判斷力。 .要把選擇權給孩子,讓孩子成為自己的主人。 雖然你很確定該怎麼做,但是你應該給孩子一個機會,讓他學習獨立決定。 他從自己錯誤的學習得比從你正確的指導還要多。 讓孩子知道有些事情父母提供意見,但是最後決定在於你,而且隨著你的長大,這些事情會越來越多。 我記得我5歲時,父母要我讀幼稚園,但是我想讀小學,於是他們把選擇權給了我:“考上了就讓你讀。” 這件事我回終身記得,因為那時我的一次理解我一個5歲的小孩居然有選擇。 我特別珍惜這個選擇,於是我自主地讀書,真的考上了。 .要培養孩子的負責心。 多指導,少批評。 劉墉說: “以前我也對兒子的事安排得面面俱到,但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。 而且父母的過度包辦,也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。” 不要事事指使孩子,最好有大方面的溝通和同意 (例如:“你的責任是把自己的房間整理乾淨”, 而不是“你房間又亂七八糟樂”)。 當孩子沒做到時,讓他自己理解自己負責的重要性。 .要培養孩子的好奇心,不要什麼都教他們。 讓他自己去試,失敗也沒關係。 .要信任孩子。 信任比懲罰更能夠激起責任心。 童欣在微軟亞洲研究院中以負責著名。 他小時在學校犯錯後,媽媽甚至沒有一句責備。 “這件事情已經過去了。”她看著兒子驚恐的眼睛,語氣溫和: “你過去是一個好孩子,以後還會是一個好孩子。” 童欣說: “那個晚上,媽媽給了我最好的禮物。讓我一輩子都受用不盡。” .不要用太多規矩限制孩子的自由. 要讓自己的孩子去做他自己喜歡做的事,讓自己有一片發揮的天地。 如果你有顧慮,用“共同決定”的方法誘導他: 例如孩子喜歡玩電腦,不要說“不准玩”,告訴他,如果你的成績夠好了,或是功課做完了就可以玩,但是一周至能玩兩個小時。 把每一個“否定”變成“機會”, 把自主權從你身上轉移到孩子身上。 這樣不但能培養獨立能力,而且孩子還會為了自己的興趣更努力做那些“必須做”的事。 .不要懲罰失敗。 可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為,但是不要懲罰失敗,失敗是讓人進步的學習過程, 懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力,要鼓勵孩子在失敗中成長、堅強。 .不要說教: 如果孩子相信了你的說教,他可能失去判斷力,如果孩子不相信說教,他可能叛逆,或不信任你。 .不要生活上凡事都包辦代替,放手讓孩子自己做。 除了培養獨立能力,也可以增加責任感和自信。 .不要過多地插手孩子的事務,剝奪孩子自己的選擇權,覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路,孩子只有服從。 不要什麼事情都說“不”,給孩子一個機會。 【培養自信積極的孩子】 自信心是孩子的潛力的“放大鏡”。 正如範德比爾特所說: “一個充滿自信的人,事業總是一帆風順的,而沒有信心的人,可能永遠不會踏進事業的門檻。” 成長在一個期望高,只有批評沒有誇獎的環境的孩子; 很難得到自信。 相對來說,一個積極誇獎、正面回饋的環境會激發孩子的自信。 我剛來美國時,因為背數學公式的能力讓老實說我是“數學天才”。 雖然我心裡知道,自己並不是什麼數學天才,只是把以前死記硬背的東西搬了出來,但自信的力量是無窮的,我開始在自信心的驅動下努力學習英文和數學,並真的在全州數學競賽中拿到了冠軍。 給孩子正面的回饋。 讓他知道你注意到了他做的每一件好的事情。 我小女兒小時常跟我說“我好笨”,其實她一點都不笨,只是惡意的同學中傷。於是,我慢慢培養她的自信。 我看她的日記寫得很好,就誇獎她,鼓勵她再多寫一點。 她寫出興趣後,居然自己寫了一本“自傳”,到處給人看,還放到了我的網站上的《個人背景》裡。 (這個時候我覺得她該學點謙虛了!) 自信是需要逐步培養的,所以你可以幫助你的孩子做一個長期的可衡量的計劃。 就像我前面提到女兒發言的例子。 我和她制定了一個可衡量的、實際的目標: 她每天舉一次手,如果堅持一個月就有獎勵。 然後,我們慢慢增加舉手的次數。 一年後,老師注意到,她對課堂發言有了足夠的自信。 首先,你要先相信孩子是有能力的。 在美國小學做過一個針對18個學生的試驗,讓老師先入為主地認為一個孩子是有 “最佳發展前途”的(雖然孩子是隨機挑的)。 因為相信孩子出色,老師常給孩子正面評價。 結果真的激發了他的自信,讓這18個學生表現得比原來的期望高。 所以,你如果希望孩子有自信,首先你要相信他的能力。 如果你想培養自信的孩子,最好留意你用的每一句話、每一個詞。多做肯定性評價: “我相信你做得到的”、“我對你有信心”、“你做得真出色”…… 卡耐基在他的人際交流課程中曾提過這樣的一個例子…… 如果要改變一個孩子讀書不專心的態度,我們可能會這麼說: “約翰,我們真以你為榮,你這學期成績進步了。‘ 但是’假如你在代數上再努力點兒的話就更好了。” 在這個例子裡,約翰可能在聽到“但是”之前,感覺很高興。 馬上,他會懷疑這個贊許的可信度。 對他而言,這個贊許只是要批評他失敗的一條設計好的引線而已。 可信度遭到曲解,我們也許就無法實現我們要改變他學習態度的目標了。 解決這個問題並不困難,只要把“但是”改成“而且”, 就能達到我們的目標了: “我們真以你為榮,約翰,你這學期成績進步了, 而且,只要你下學期繼續用功,你的代數成績也會很出色。” 【培養快樂感性的孩子】 有位學生問我“是不是要把孩子培養成我的接班人?” 我對這個問題很訝異。我的回答是: “我只希望我的孩子快樂,能夠發揮他們的潛力。” 每個人都是不一樣的,要找到自己的興趣,發揮自己的潛力,才能夠成為“最好的自給”。 成績不是很突出但是進入哈佛的湯玫捷說: “不要相信成才公式,因為我們是野生植物,不是園林植物。每個人獨特的優點就是自信的源泉。” 去幫助你的孩子發覺他的獨特的優點吧! 一個人的快樂和他是否能做他有興趣的事是有相當大的關係的。 根據美國對1500名商學院的學生長達20年的追蹤研究發現: 追逐興趣並發掘自身潛力的人不但更快樂,而且更容易得到財富和名利的眷顧,因為他們所從事的是自己真正喜歡的事情,他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態——即便他們不能從這件事中獲取財富和名利,他們也會得到終生的快樂和幸福。 作為家長,我們會鼓勵孩子花更多的時間在她的興趣上。
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